如何unfriend 你的伴侶﹖

如何unfriend 你的伴侶﹖

        「臉書」自面世以來，可說把人與人之間的關係急速拉近，以及簡化。我們在別人張貼的訊息上可以按like;我們邀請別人做朋友，不喜歡時便unfriend。但是，在like和 dislike之間，其實可以是有點喜歡、喜歡但不贊同、贊同但不喜歡、懷疑、憎恨等等不同程度的喜惡;至於friend和 unfriend因涉及人際關係，更為複雜，可以是親密、冷戰、疏遠、活像受罪但是離不開……等等，豈是灑脫一按unfriend便能處理呢﹖新一代叫unfriend，old-school的說法是絕交。印象中，對上一趟和別人絕交，已是小學六年級了!那時動不動收發寫上紅字的信，一段友誼也就慢慢沖淡。

        「雨傘運動」以來，很多人說和身邊的人決裂，unfriend了。對於事情的看法不一，實屬正常，加上在自由社會 (我們會繼續享有言論自由嗎﹖) 討論不同的政見，本是健康的對談，可是，有時大家越說情緒越失控，和自己背道而馳的聲音聽不入耳，雙方關係自然轉差。最要命的是有關「暴力」、「道德」、「價值觀」等看法，有的說警察把示威者拉到暗角毒打是「打得少」、有的說雨傘是攻擊性武器，因為黃飛鴻用它來對付奸人堅云云!這些「九唔搭八」的比喻不知所謂，絕不理性，你說怎樣可以平心靜氣討論呢﹖

        從最近的unfriend潮看來，香港人還是相當純真可愛的。不是麼﹖意見不合即絕交，雖然可惜，卻是明刀明槍，乾脆利落。哪會像某些老奸巨猾，想的是一套，做的是另一套，笑裡藏刀，「跣」完你還笑笑口來攙扶呢，尚可利用又怎會輕易unfriend!Unfriend完第日又要friend 返，咪阿茂整餅﹖

        朋友可以unfriend，若果是伴侶呢﹖

        枕邊人雖然每天相見，但是否真的彼此了解﹖平常可能不會輕易談到政治和時事，但「佔中」像個「潘朵拉」盒子，打開了，甚麼想法都無所遁形，連平時最沉默的一群也表態了，建制的、親中的、民主的、激進的、中間偏右或中間偏左等等，總會有立場，很少完全無意見的。伴侶的想法相若，一同爭取「真普選」，或一起鬧爆示威人士阻街，立場接近屬於非常幸運。若是看法南轅北轍，相處下來才發現精神上的鴻溝，真的會十分痛苦!朋友尚可「講少句」，但兩公婆日對夜對，如何「忍口」﹖

 

 

 

        婚姻從來需要努力經營。像《失蹤罪》 (下文含劇透) 裡的夫妻Nick與 Amy，結婚五年，過了蜜月期，關係迅速惡化，竟由愛慕到仇恨、報復，可見婚姻關係如Amy所說，是hard work，甚至是a life sentence together!她自編自導自演離奇失蹤，陷丈夫於不義固然叫人心寒，但事實並非一面倒是她的錯。哈佛畢業的Amy居於紐約，是位中產作家，隨Nick搬到鄉下照顧其母，自戀自大的妻子不無紆尊降貴之感，此舉不但得不到丈夫的體諒和愛護，他還和年輕火辣的女生搞婚外情。她要他接受「成人的懲罰」，受盡千夫所指。Nick最初顯得無辜，後來秘密越揭越多，除了不忠，他還對妻子動過粗。傳媒會站在哪個立場報道﹖同情還是懷疑﹖

 

 

和敏感、聰明、接近完美的Amy相處，越久越難維繫，Nick說:「I picture opening her skull, unspooling her brain and sifting through it, trying to catch and pin down her thoughts.」《失蹤罪》是精彩的懸疑和驚慄佳作，劇情峰迴路轉。然而，最恐怖的，卻由劇終那刻開始:互相廝殺凌辱卻朝夕相對，由始至終，夫婦可能壓根兒沒想過分開呢。「失蹤」或許是二人玩得興起的遊戲，那種被虐的感覺令關係更牢固，彼此更需要。原來世上真有變態的感情這回事。

我們又該如何和現政權玩推理﹖

2014年10月19日 明報  星期日生活